Singkatan bahasa jawa

Dapat dari milis sebelah

Bermula dari Jabotabek, eh sekarang Jabodetabek.
Muncul pula Gerbangkertosusila (Gresik, Bangkalan, Mojokerto, Surabaya , Sidoarjo, Lamongan),
Barlingmascakeb (Banjarnegara, Purbalingga, Banyumas, Cilacap, Kebumen),
Pawonsari Bakulrejo (Pacitan Wonogiri Wonosari, Bantul, Kulon Progo, Purworejo),
atau Joglosemar (Jogja Solo Semarang).

Beruntung tidak ada yang membalik urutannya menjadi Semarang Solo Yogya, disingkat menjadi Semar Loyo.
Mungkin di masa mendatang akan muncul juga Dibalang Sendal (Purwodadi, Batang, Pemalang, Semarang , Kendal),
atau Kasur Bosok (Karanganyar, Sukoharjo, Boyolali, Solo, Klaten).
Asal jangan Susu Mbokde (Surakarta , Sukoharjo, Mboyolali, Kartasura, Delanggu)
atau Tanteku Montok (Panjatan, Tegalan, Kulwaru, Temon, Toyan, Kokap)

Anak-anak muda Jogja tidak kalah kreatifnya untuk ikut-ikutan menyingkat nama tempat.
Sebut saja Amplas untuk Ambarukmo Plaza , atau Jakal (Jalan Kaliurang), Jamal (Jalan Magelang).
Kalau sampeyan sekolah di SMA 6, bisa nyombong kalau sampeyan sekolah di Depazter alias Depan Pasar Terban.

Bahkan, dari pusat kota Jogja, sangat mudah untuk mencapai Paris (Parangtritis),
atau Pakistan (Pasar Kidul Stasiun alias Sarkem),
bahkan Banglades (Bangjo Lapangan Denggung Sleman).

Sampeyan seorang yang enthengan, ringan tangan, suka membantu, ndak pernah menolak untuk dimintai tolong?
Berarti sampeyan layak menyandang nama Willem Ortano, alias Dijawil Gelem Ora Tau Nolak.
Atau kalau sampeyan pinter omong, jualan obat, meyakinkan orang dengan omongan sampeyan
yang nggak karuan bener salahnya, maka jangan marah kalau sampeyan dipanggil
sebagai Toni Boster, alias Waton Muni Ndobose Banter.

Read Full Post »

BALADA MR BEAN

Mr. Bean menghadiri rapat
Rekan: Maaf saya terlambat. Saya terjebak di dalam lift selama 4 jam karena listrik padam.
Mr. Bean: Tidak apa, saya juga ? saya terjebak di eskalator selama 3 jam.
____________ _________ ____

Pelajaran Mengeja
Anak Mr. Bean: Pa, bagaimana ejaan kata “successful” ? dengan satu c atau dua c?
Mr. Bean: Beri saja tiga agar yakin.
____________ _________ ________

Mr. Bean ke bioskop
Teman: Mengapa kamu mengajak 18 teman menonton bioskop.
Mr. Bean: Karena di bawah 18 tidak boleh.
____________ _________ _______

Mr. Bean membeli TV
Mr. Bean: Apakah ada TV warna?
Penjual: Ya!
Mr. Bean: Beri saya yang hijau.
____________ _________ _________ _

Mr. Bean membeli termos
Mr. Bean: Barang apakah ini?
Penjual: Ini adalah termos.
Mr. Bean: Untuk apa itu?
Penjual: Membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Mr. Bean: Ha, ha. Saya akan beli.

Besoknya Mr. Bean ke kantor dengan membawa termos.
Bos: Mengapa Anda membawa termos?
Mr. Bean: Karena membuat yang panas tetap panas, yang dingin tetap dingin.
Bos: Anda isi apa?
Mr. Bean: Dua gelas kopi dan secangkir es krim.
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean di kantor
Mr. Bean sangat teliti, setelah membuat fotocopy ia selalu mengecek apakah
hasil kopiannya cocok dengan aslinya.
____________ _________

Mr. Bean di tengah badai petir
Mr. Bean selalu tersenyum ketika ada badai petir karena ia mengira sedang dipotret.
____________ _________ __

Mr. Bean menelpon
Mr. Bean bingung tidak bisa menelpon 911.
Karena di situ tidak ada angka 11.
____________ _________ ________

Mr. Bean bekerja dengan komputer
Mr. Bean membeli komputer baru dan menggunakannya. Ketika ia menemui kesulitan, ia memutuskan untuk menekan tombol “Help”.
Tak lama kemudian ia menjadi bingung dan menelpon toko komputer.
Mr. Bean: Saya menekan tombol F1 untuk meminta bantuan, tetapi sudah setengah jam tidak ada orang datang membantu saya.
____________ _________ ______

Mr. Bean ke dokter
Mr. Bean datang ke dokter dengan kedua telinganya luka bakar.
Dokter: Apa yang terjadi?
Mr. Bean: Saya sedang menyeterika dan telepon berdering, saya salah mengambil gagang telepon, tidak sengaja saya mengangkat seterika dan menempelkannya di telinga saya.
Dokter: Wow..! Tetapi apa yang terjadi dengan telinga Anda yang satu lagi?
Mr. Bean: Teman saya yang goblok itu menelepon lagi.
____________ _________ _________ __

Mr. Bean bermain jissaw puzzle
Setelah berhasil menyusun suatu jigsaw puzzle dengan bangga ia memperlihatkan pada temannya.
Mr. Bean: Saya hanya memerlukan 5 bulan untuk menyusunnya.
Teman: Mengapa begitu lama?
Mr. Bean: Lama? Lihat ini dikotaknya tertulis “Untuk 4-7 tahun”.

Tumor otak
____________ _____

Dokter: Dengan menyesal harus saya katakan pada Anda bahwa Anda terkena tumor di otak.
Mr. Bean: Horee!!! (melompat kegirangan)
Dokter: Anda mengerti maksud saya bukan?
Mr. Bean: Tentu saja, apakah Anda kira saya bodoh?
Dokter:Mengapa Anda begitu gembira?
Mr. Bean: Karena itu membuktikan bahwa saya mempunyai otak.
____________ _________ _________ _________ _____

Mr. Bean di sekolah
Guru: Berapakah 5 plus 4?
Mr. Bean: 9
Guru: Berapakah 4 plus 5?
Mr. Bean: He, he, Anda mau menjebak saya, Anda hanya membalik hitungannya, jawabnya 6!!
____________ _________ _________ _________ __

Mr. Bean di apotik
Mr. Bean: Saya ingin membeli vitamin untuk cucu saya.
Karyawan: Vitamin apa, A, B atau C?
Mr. Bean : Apa saja, cucu saya belum bisa membaca!!
____________ _________ _______

Mr. Bean sedang di belakang orang yang mengantri di ATM
Orang: Apa yang kamu lihat?
Mr. Bean:Saya tahu nomor PIN Anda, hee, hee…
Orang:OK, berapakah nomor PIN saya?
Mr. Bean: Empat buah asterisk (*).
____________ _________ _________ _______

Mr. Bean sedang mengobrol dengan teman
Teman: Bagaimana dengan kaset video yang Anda pinjam dari saya kemarin? Bagus?
Mr. Bean: Apanya yang bagus, tadinya saya kira itu sebuah film horor. Ternyata tidak ada gambarnya.
Teman:Apa judul film itu?
Mr. Bean: Head Cleaner.
____________ _________ _________ __

Ibu Mr. Bean meninggal
Mr. Bean: (menangis) Dokter bilang, ibu saya meninggal.
Teman: Saya ikut berduka cita, sahabatku.
Dua menit kemudian Mr. Bean menangis lagi bahkan lebih keras.
Teman: Ada apa lagi?
Mr. Bean: Kakak saya baru menelepon, ibunya juga meninggal

disadur dari http://www.iloveblue.com

Read Full Post »

WARUNG INEM

Orang beranggapan kalau makanan Perancis kelihatannya akan terasa
lebih enak. Hal tsb menyebabkan anggapan bahwa semua yang berbau
Perancis pasti bermutu halus. Perancisinasi juga membuat orang yang
akan bersantap mempunyai citra tentang apa sebenarnya yang ia mau
santap. Misalnya:
“filet mignon” (secara harafiah artinya: irisan yang lembut atau
cakep)
“pate de fois gras” (liver paste)
“chevalen” (daging kuda)
“Monsieur de Veau” (daging lembu muda, veal)
“Escargot d’France” (bekicot, keong) dsb.
Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis,
tidak mau kalah; dia pasang menu sebagai berikut:
CHEF’S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d’Oleque (Rujak Ulek)
Caf a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Cappuccino de Preangers (Bajigur)
Nazi Goring (Nasi Goreng)
Manioc de Mer (singkong Rebus)
BBR KT Noir (Bubur Ketan Item)
PUISI Chairil Anwar
“Sayang, Mama nggak mau lagi dengerin kamu mengucapkan kata-kata tidak
sopan seperti itu!” kata seorang ibu ketika mendengar anaknya yang
masih SD mengucapkan “jalang” dan “binatang” berkali-kali.
“Tapi, Ma, Chairil Anwar juga mengucapkannya,” kata si anak.
“Kalau begitu, kamu nggak boleh main sama dia lagi!”

Read Full Post »

Chatting dengan AA – Indonesia

Chatting dengan AA  – Indonesia
View : 8321
Created by : dea
Ini ada kutipan chating dgn Aa…….

BUZZY!
Aa_online : Assalamualaikum ?
f_rachmanto : Waalaikumsalaam ?
f_rachmanto : Aa .. lama gak online nih, ? kemana aja ?
Aa_online : Ah ? Aa mah disini aja, Kang Oji kumaha damang?
f_rachmanto : Baik A, kumaha bulan madu? 🙂
Aa_online : Ah, eta deuy, eta deuy ? hehehe ?
f_rachmanto : Sori A, habis kaget nih Aa nikah lagi
Aa_online : Aduh kenapa atuh musti kaget segala. Kan berpoligami teh diijinkan Allah.
f_rachmanto : Diijinkan lho A, bukan diwajibkan
Aa_online : Betul. Hukumnya sunnah.
f_rachmanto : Kenapa sih A, nikah lagi?
Aa_online : Aduuh ini lagi pertanyaanya ? Kumaha nya ngajawabnya?
f_rachmanto : Apa ada yg kurang dari Teteh?
Aa_online : Wah, insyaAllah bukan karena itu, Teteh itu wanita yang sangat luar biasa.
f_rachmanto : Jadi kenapa?
Aa_online : Begini, pernikahan Aa yang kedua ini latar belakangnya ya sama saja dengan alasan orang lain menikah. Kang Oji dulu kenapa menikah?
f_rachmanto : Mmmm ? Karena saya dan istri saling cinta, dan pengen hidup bareng membangun keluarga yang sakinah?
Aa_online : Begitu juga Aa dengan pernikahan kedua ini.
f_rachmanto : Tapi Aa kanbisa menyakiti hati Teteh.
Apalagi anak-anak Aa. Anak mana sih yang rela Ayahnya nikah lagi.
Aa_online : Yah, saya juga katakan ini bukan keputusan mudah. Saya mohon maaf sama Teteh dan anak-anak saya,
jika keputusan ini tidak enak buat mereka. Namun saya juga berharap ini bisa jadi hikmah bagi mereka untuk
melatih keikhlasan mereka. Dan alhamdulillah Teteh dan anak-anak dapat menerima ?
f_rachmanto : Maaf nih A, kok tega menyakiti hati orang yang kita cintai?
Aa_online : Sudah tentu saya tidak tega, tapi ?
f_rachmanto : Kalau tidak tega kenapa tetap dilaksanakan?
Aa_online : Begini, karena ada tujuan yang menurut Aa insyaAllah baik. Dan Aa yakin keluarga Aa akan dapat ikhlas menerima keputusan Aa.
f_rachmanto : Maaf A, apakah ini untuk kepuasan seks?
Aa_online : Semua pernikahan bukan nya selalu ada
aspek seks? Namun seks tentu bukan satu2 nya aspek dan bukan yang paling utama.
Aa_online : Salah satu hikmah pernikahan adalah untuk mencegah manusia dari kerusakan akibat perilaku seks
seperti binatang. Kang Oji bisa lihat perilaku saudara-saudara kita dewasa ini yang lama-lama menganggap seks diluar nikah bukan hal terlarang. Ini
harus diluruskan ?
f_rachmanto : Dengan poligami?
f_rachmanto : Bukan kah nanti jadi nya poligami iya,
zina jalan terus ?
Aa_online : Yah kalo masalah zina mah, kalo moral
orangnya sudah mengizinkan zina ya bagaimana ya? Tapi
ada pandangan juga nih. Barangkali masyarakat kita
sekarang juga yang mengkondisikan perzinahan.
f_rachmanto : Maksud Aa?
Aa_online : Yah, masyarakat sekarang kansemakin
permisif terhadap hubungan laki-laki dan perempuan,
semakin menganggap lembaga keluarga tidak penting,
menganggap lembaga pernikahan tidak penting. Sementara
namanya dorongan hubungan seks adalah sesuatu yang
alamiah dan pasti terjadi. Paham maksud Aa?
f_rachmanto : Rada ngantuk sih A, tapi paham lah.
f_rachmanto : Ya jujur aja sih, kalau sekarang kita
denger sepasang laki-laki perempuan tinggal bersama
tanpa menikah dianggap semakin biasa.
Aa_online : Padahal dulu enggak
f_rachmanto : Ya ? dulu nya itu tabu.
Aa_online : Demikian pula poligami
f_rachmanto : Halahh ? belok nya jago bener 🙂
Aa_online : Hehehe bukan begitu. Ini kenyataan. Coba
kita perhatikan dalam sejarah. Orang jaman dulu
mempraktekkan poligami. Bahkan kalau tingkatannya raja
atau bangsawan, istrinya bisa ratusan ?
f_rachmanto : Dulu dianggap biasa, sekarang dianggap
tabu.
Aa_online : Betul
f_rachmanto : Itukan dulu Aa
Aa_online : Betul, maksud Aa cuma ingin kasih gambaran
bahwa pandangan masyarakat bisa berubah.
f_rachmanto : Tapi Aa, kenapa kita selalu melupakan
konteks “adil” dalam ketentuan berpoligami.
f_rachmanto : Maksud saya, kalau istri pertama sampai
merasa tidak ridha saja kansudah tidak adil. Saya
pernah baca sih, ada beberapa istri yang dari awal
ikhlas suami nya menikah lagi, bahkan membantu
mencarikan istri baru. Tapi kanangkanya sangat
sedikit. Artinya, poligami baru bisa dilaksanakan
dalam kondisi yang hampir mustahil.
Aa_online : Tapi mungkin
f_rachmanto : Ya ?
Aa_online : Apa tidak mungkin ada istri yang ikhlas
suaminya menikah lagi karena sesuatu hal, katakan yang
sifatnya darurat?
f_rachmanto : Ya mungkin saja, tapi kecil
Aa_online : Tetap saja mungkin.
Aa_online : Dan hukum agama dimaksudkan untuk memberi
jalan keluar bagi hal yang mungkin tadi.
f_rachmanto : OK Aa, saya tidak pernah mempertanyakan
legalitas berpoligami. Tertulis dalam teks dengan
sangat jelas itu diperbolehkan.
f_rachmanto : Tapi bukankah sesuatu yang boleh belum
tentu baik.
Aa_online : Misalnya ?
f_rachmanto : Misalnya saya membeli mobil mewah
sementara saudara-saudara saya ada yang putus sekolah
karena kurang biaya, terjepit hutang, atau bahkan
kelaparan ..
f_rachmanto : Beli mobil pake uang saya sendiri,
halal, ya boleh dong. Tapi tidak baik saya lakukan
karena akan menyakiti hati saudara-saudara saya ?
Aa_online : Membeli mobil tadi “tidak baik” ukuran nya
apa? Dibandingkan dengan apa?
f_rachmanto : Dibanding dengan misalnya menyedekahkan
uang saya tadi ?
Aa_online : Setuju. Nah, kalau dibanding dengan
menggunakan uang tadi untuk berjudi di kasino?
f_rachmanto : Ya lebih baik beli mobil.
Aa_online : Sangat relatif ya?
f_rachmanto : Hmm ? ya.
Aa_online : Jadi itu semua akan sangat subyektif, dan
sangat tergantung konteks. Tidak bisa dihakimi secara
hitam-putih begitu saja. Dari satu kasus dengan kasus
lain akan berbeda.
Aa_online : Poligami itu seperti pintu darurat di
sebuah pesawat. Boleh digunakan, kalau memang keadaan
mengharuskan. Tapi juga jangan digunakan kalau
pesawatnya baik-baik saja. Jadi harus tahu ilmunya.
f_rachmanto : Hehehe ? memang pernikahan Aa sama Teteh
tidak baik2 saja ..
Aa_online : Tuh kan? kalo ini mah jadi ngegosip
f_rachmanto : Iya sori Aa, becanda. Thanks
penjelasannya.
f_rachmanto : BTW ini lagi online di Daarut Tauhid A?
Aa_online : Daarut Tauhid?
f_rachmanto : Lho? Ini Aa Gym kan?
Aa_online : Aduh Ji! Ini saya mah Aa Gino, temen kerja
kamu dulu ?
f_rachmanto : Astaghafirullah ? kirain dari tadi tuh
Aa Gym ?
(fr)

Serius banget bacanya….. ..he….. he……he. ….
Have a nice day guys…….. …..
Have Funnn yahhh

Read Full Post »

Intermezzo

Kata Mutiara di Jalanan

Mari sejenak menyimak kata2 mutiara yg sering sliweran di jalanan.
Silakan ditambah kalo ada yang pernah melihat kata2 mutiara yang
laen.

Sekarang bayar, besok gratis
Ngebut, benjut

“warning” yang mendahului bukan manusia (bawahnya gambar monyet)

Alone by must (alon bae mas)
Tabah menanti

Enak tapi dosa
Tak sehina yang kau duga
Fuck Here Miss Kind!!! –> bacanya : Fakir Miskin
“Bukan profesi… Sekedar Hobby” (kacau… jaim kali..!!)
“istrimu bekas jablayku” (huehehehe.. .)
“duluan yah” (pas ada angkot nyalip gw… langsung ngakak2..!!)
“Kursus menjahit dijamin lulus dapet kerja.. boleh coba dahulu” (paling sering di angkot tuhh…)
(pengguna jalan umum/alaoumni cycle)
* Tabah Menanti.
* Mabok bae’.

* Ku Nanti Jandamu.
* NEW FEAR THE ME IS 3 (Nyupir demi istri).
* AN 3 DIS.(antri gadis)
* SEKARANG BAYAR, BESOK GRATIS !!!
* BER 2 1 7 AN (Berdua satu tujuan).
* CAN’T ARE ROCK (Ken Arok).
* MER – 1 2 3 – LUCK (Mertua Galak).
* THONK HE LOVE (Thonk khilaf).
* Anda butuh waktu, kami butuh uang.
* Naik Gratis,Turun Bayar.
* MA2KU 1/3 DIS. (Mamaku seperti gadis)
* THE ME ANAK IS 3. (Demi Anak Istri)
* JANGAN DINIKAHI BILA SEGEL RUSAK.
* Be are the kill us all come pack (Biar dekil asal kompak)
* SO FEAR SHE N THINK (Sopir Sinting).
* BE YOUNG CARE ROCK (Biang Kerok).
* ALONE BY MUST (Alon Bae Mas).
* CINTAMU TAK SEMURNI BENSINKU.
* CINTAMU TAK SETULUS CINTA EMAK GW.
* JA 500 LET (Jago Pelet).
* Moe K Sue Fear 1/3 Rong (Muka supir seperti garong).
* BURONAN MERTUA.
* BERSATU DI PANGKALAN, BERSAING DIJALANAN.
* STREET FIGHTER.
* PUTUS CINTA. sudah biasa. PUTUS ROKOK. bisa merana. PUTUS REM. matilah kita.

* Cintaku Berat Di Bensin.
* MAN 7 JUR (Mantu jujur).
* JUM’AT KELABU (Trayek Pasar Jumat – Pondok Labu).
* Mencari nafkah demi desah.
* JANDA BARU NENEN (Trayek Juanda, Pasar Baru, Pasar Senen)
* JANDA 1/3 DIS.
* Do Now .. Casino . In Draw . War Cop DKI.
* Bukan salah ibu mengandung. Salah bapak nggak pake Sarung.
* LONG STREET OF MEMORY.
* Ora Sama Bin Lain.
* Besar di rantau, tua di jalan.
* Tak sehina yang kau duga.
* Q-Cay Was here. ( Terus dibawahnya ditulis: Kasihan deh lo wasir.. ke
dokter aja. )
* UCOK= Uang Cukup Ongkos Kurang.
* Lupa namanya, ingat rasanya.
* Pergi karena tugas . Pulang karena beras.
* Rejekiku Dari She Late mu (tulisan di truk sedot tinja).
* MATSIBISHA.
* Cinta di tolak, Dukun terbahak.
* Goyang Pantura.
* Pulang malu, tak pulang rindu…
* Utamakan Sarapan

Read Full Post »

LuCU!!!

TerjemahanBebas LAGU-LAGU BARAT..

Buat yg ngerti bahasa Jawa & lagi mau belajarbahasa
Jawa..

________________________________

I started a joke (Bee Gees) : Wiwit mbanyol
In the morning (Bee Gees) : Esuk uthuk-uthuk
Saturday night fever (Bee Gees) : Meriang ning nekat
ngapel
How deep is your love (Bee Gees) : Duwekmu kok jero ‘men
Stayin’ alive (Bee Gees) : Dawa umur
Words (Bee Gees) : Nggedebus
More than words (Extreme) : Nggedebus tenan
Smoke on the water (Deep Purple) : Umob (album ‘Nggodog Wedang’)
Soldier of fortune (Deep Purple) : Bejo dadi serdadu

Mama (Genesis) : Mbok’e
Another day in paradise (Phill Collins) : Suk’mben ing swarga
Againts all odds (Phill Collins) : Genep (ora ganjil)
All night long (Lionel Richie) : Lek-lek’an /wayangan ngebyar
Still (Lionel Richie) : Isih (durung entek)
Stuck on you (Lionel Richie) : Kecanthol mbek awakmu..
Truly (Lionel Richie) : Tenan’e!!!
Frozen (Madonna) : Njendel (album ‘Lengo klentik mangsa mbedhidhing” ‘)
Like a virgin (Madonna) : Kaya sik prawan ae…
Billy Jean (Michael Jackson) : Tuku katok Levis
Black white (Michael Jackson) : Ireng putih (album ‘Seragam sinoman’)
Release me (Engelbert Humperdinck) : Cul’na aku
My way (Frank Sinatra) : Sak-karepku (album ‘Ndableg’)
I don’t like to sleep alone (Paul Anka) : Kelonana aku
Fragile (Sting) : Grabah Kasongan
Hands clean (Alanis Morissette) : Cawik (album ‘Tes Ngising’)
Wild woman (Michael Learns to Rock) : Wedokan galak
Torn (Natallie Imbruglia) : Dhèdhèl duwèl
Don’t speak (No Doubt) : Meneng’a wae
Something stupid (R William & Nicole Kidman) : Wong bodo
Kiss me (Sixpence None The Richer) : Sun ‘sik ‘no
Viva forever (Spice Girls) : Viva wae (album ‘Pupur murah’)
Uptown girl (Westlife) : Anak’e wong sugih (album ‘Golek maratuwa’)
Don’t stop me now (Queen) : ‘Ngko ‘sik (album ‘Di-kon adus’)
We will rock you (Queen) : Dak-balang watu sisan, kowe (album ‘Gelut’)
Always (Bon Jovi) : Mesthi ngono
Bed of roses (Bon Jovi) : Sar-kem (Album “Mampir Kidul Stasiun Tugu”)
Alone (Heart) : Ijen (album ‘Kendel tenan’)
Self control (Laura Branigan) : Manuke dhewe
Sailing (Rod Stewart) : Numpak prau layar (Waljinah)

Jump (Van Halen) : Njondil (album ‘Kaget’)
Almost unreal (Roxette) : Ora umum
Black magic woman (Santana) : Mak Lampir
Smooth (Santana) : Lunyu (album ‘Kepleset’)
Always somewhere (Scorpion) : Mblayang wae
Still loving you (Scorpion) : Dak-enteni randha-mu
After all (Al Jarreau) : Keri dhewe gondol wewe
Forever young (Alphaville) : Awet enom
Woman in love (Barbara Streisand) : Suminten edan (lakon ketoprak)
Mandy (Barry Manilow) : Adus
Suddenly (Billy Ocean) : Mak-jegagik  If (Bread) : Yen
My heart will go on (Celine Dion) : Ati-ku bablas (album Prau Kelem).
The prayer (Andrea Bocelli & Celine Dion) : Mbah Modin
I’ve never been to me (Charlene) : Durung tau nek karo Tomi
Hard to say I’m sorry (Chicago) : Gemang aku njaluk ngapura
Boulevard (Dan Byrd) : Dalan gede
Emotion (Destiny’s Child) : Muntab
If we hold on together (Diana Ross) : Yen Gegandengan tangan
It’s you (Dionne W & Stevie W) : Jebul sliramu
Big big world (Emilia) : Donya’ne gedhe banget
In your eyes (George Benson) : Blobok
Careless whisper (George Michael) : Seneng ngrasani tangga
All I am (Heatwave) : Aku kabeh
I don’t have the heart (James Ingram) : Rempela karo usus thok..
Just once (James Ingram) : Sepisan wae
Beautiful girl (Jose Mari Chan) : Cah ayu
To all the girls I loved before (Julio Iglesias) :
Kanggo randha-randhaku (album ‘Rhoma Irama’)
Dust in the wind (Kansas) : Lesus nggawa bledug
Pretty boy (M2M) : Banci kaleng… sing bener Wandu blek
Smile again (Manhatan Transfer) : Ayo ngguyu (Waljinah)
I’ll be here waiting for you (Richard Marx) : Dak-cegat nyang kene…
Become 1 (Spice Girls) : Gari siji
Babe (Styx) : Maratuwa-ku wong Betawi
Lea (Toto) : Liya (dudu sing kuwi)
Summertime (jazz) : Mongso Ketigo (wis suwe gak udan)
Smoke gets in your eyes (jazz) : Klilipen kebul
Long train running (Doobie W) : Kepalang sepur
All Blues (George Benson) : Kelunturan katok Levis
O Danny boy (tradisional Irlandia) : Jebul’e anake Dani to !
Another Clown (Leon Haymess Band) : Kowe…
Just the way you are (Billy Joel) : Sak-karepmu

Read Full Post »

Jokes of the day

Kalo Mie dan Bihun Brantem

Bihun sangat iri terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok-lok indomie di depan umum. “Dasar kribo jelek hiiih, mentang-mentang kuning & gemuk aja orang-orang lebih suka sama dia, nggak tau malu”. Hari-hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau ngomong apa. Pikir Indomie, “Kafilah mengongong, gue berlalu aaahhh…” Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, “Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya !! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!”

Read Full Post »

tebak-tebakan

Lolly apa yang manis?……
Lollyatin aja gue…..
Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG
jadi apa? …
Bolotabisss…
Apa bahasa inggrisnya keramas? …
“golden monkey!” wakakakaka
Rambo lahirnya dimana? ….
di turunan, waktu nganterin ibunya,
mobil bapaknya remnya blong,si ibu
bilang… Rem bo ‘ ! …
Kenapa tarzan jatoh dari pohon?….
dikiranya jatoh dari pohon lagi
ngetrend !!
Baso apa yang bisa berenang ?….
baso ikan dong!…
Produser apa yang namanya mirip sama
kata pepatah?….
tiada rotan Raampun Jabi. ..
Apa persamaan telpon ama jemuran?…
Kalo kering diangkat… Hihihi
Minuman apa yang bisa nebak ?? …
MILO, kan ada tuh “milo-milo on the
wall, who ‘ s the preety girl of
all …
Kenapa dulu supermen kalo terbang
tangan kirinya ditekuk? …
pesnelingnya blom bloom matic boo!!!…
Kenapa sekarang dua-duanya
dilempengin ke depan?..
udah ada cruise control…
Kenapa batman bersayap?…
Supaya t ida k berkerut dan t ida k
tembus ke samping,,uuppss!!!
Apa bahasa chinanya anak kecil
terpeleset?. …
Lichin thong…
Kenapa anjing laut berkumis??.. .
Karena mo nakutin kucing laut ..
Kenapa di bajaj ga ada nyamuk?…
Nyamuk sini cuma takut Tiga Roda …
Hewan apa yang makanannya aneh?..
Belalang..kupu- kupu, siang makan nasi
klo malem minum susu…
*Ada orang buta, tuli, bisu makan di
restoran, yg bayar siapa? …
Yang buta, ultah…
Dua artis yang sangat tinggi….
Lulu Tebing dan Jeremy Monas …
Bebek yang terkenal….
Bebekstreet Boys …
Bola yang disukai anak kecil….
Bolaemon makkk!!…
Setelah bulan yang ada sekarang ini,
kelak ada bulan apalagi? …
Bulan depan dehh …
Emping yang khusus buat
UMPTN….Emping-sil 2B…
Daun yang lucu….
Dauno, Kasino, Indro…
Error yang bisa nyanyi….
Errorsmith…
Es yang bikin panas dingin dan
pusing-pusing. …
Essai boo!!(pusinkkk! !)…
Gajah apa yang belalainya
pendek?…..
Gajah pesek…
Kenapa Superman nggak kawin ama
Wonderwoman? …..
Ya…nggak jodoh kalee!! ..
Rambut putih namanya uban, rambut
merah namanya pirang, kalo rambut
hijau namanya apa dong? ..
Rambutan belum mateng…
Kenapa sepatu Superman warnanya
merah? ……
Biar matching ama sayapnya…
Kopi apa yang bisa menggigit?..
Kopiting..
Bulu apa yang warnanya kuning semua?…
Bulubend…
Bisnis apa yang terkenal di Amerika
dan seluruh dunia?….
Bisnispear.. .she so lucky..!!
Daun apa yang nggak bisa
dipegang? ….
Daun touch me!.. you kNoW!!
Sambel apa yang ada di pinggir
jalan? …….
Sambel Ban ..
Apa bahasa Cinanya sepi? ….
Zun yi Zen yap..
Daun apa yang paling keras? ……
Smack daun …
Negara apa yang paling banyak muncul
dalam peribahasa?. ..
SWEDIA..”swedia payung sebelum
hujan” …
Kenapa Batman lambangnya bukan
B? ….
Karena B nya dah ‘ dipake ama Bobo …
Orang apa kalau dipukul gak sakit-
sakit? ..
Orang gak kena, yeeeeeeeeee!
Jus apa yang turun dari
langit? ……..
Jus… tru itu saya ngga tau! apa
donk??…..
Bagaimana suara kucing kalo jalannya
mundur?….. …… .
GnooooeM….

Read Full Post »

Diary of a Woman

CATATAN HARIAN SEORANG PEREMPUAN :
Melahirkan anak laki-laki takut anakku mirip ayahnya yang ngga bisa jaga komitment.
Melahirkan anak perempuan, takut dia tertipu seperti ibunya, sama lelahnya.

Waktu suami lagi kere, tiap hari harus irit, sungguh lelah.
Waktu suami lagi banyak uang, takut dia di luar belajar yang tidak-tidak, sungguh lelah.

Suami terlalu ganteng, di jalanan selalu ada cewek yang curi-curi pandang, aku lelah.
Suami terlalu jelek, setiap keluar di jalan, sungguh lelah harus menjelaskan ke orang-orang kalo dia bukanlah
supirku

LELAKI MEMANG ANEH !!!!

Jika kamu memperlakukannya dengan baik, dia pikir kamu jatuh cinta padanya.
Jika tidak, kamu akan dibilang sombong.

Jika kamu berpakaian bagus, dia pikir kamu sedang mencoba untuk menggodanya.
Jika tidak, dia bilang kamu kampungan.

Jika kamu berdebat dengannya, dia bilang kamu keras kepala.
Jika kamu tetap diam, dia bilang kamu nggak punya otak.

Jika kamu lebih pintar dari pada dia, dia akan kehilangan muka.
Jika dia yang lebih pintar, dia bilang dia paling hebat.

Jika kamu tidak cinta padanya, dia akan mencoba mendapatkanmu.
Jika kamu mencintainya, dia akan mencoba untuk meninggalkanmu.

Jika kamu beritahu dia masalahmu, dia bilang kamu menyusahkan.
Jika tidak, dia bilang kamu tidak mempercayai mereka.

Jika kamu cerewet pada dia, kamu dibilang seperti seorang pengasuh baginya.
Tapi jika dia yang cerewet ke kamu, itu karena dia perhatian.

Jika kamu langgar janji kamu, kamu tidak bisa dipercaya.
Jika dia yang ingkari janjinya, dia melakukannya karena terpaksa.

Jika kamu merokok, kamu adalah cewek liar !!!
Tapi kalo dia yang merokok, dia adalah seorang gentleman, WUIIHHH..!

Jika kamu menyakitinya, kamu dibilang perempuan kejam.
Tapi jika dia yang menyakitimu, dia bilang itu hanya karena kamu terlalu sensitif dan terlalu sulit untuk dibuat bahagia !!!!!

Jika kamu mengirimkan ini pada cowok-cowok, mereka pasti bersumpah kalau ini tidak benar.
Tapi jika kamu tidak mengirimkan ini pada mereka, kamu akan kehilangan kesempatan untuk mengatakan
mereka egois!!!

Jadi.. Jadi….. kirimkan ini pada semua teman lelakimu di luar sana …..
dan juga pada semua teman cewekmu untuk berbagi tawa bersama…

Read Full Post »

RAJA HUTAN VS GAJAH

Di sebuah hutan terdapat raja hutan (singa) yang merasa dirinya hebat. Dan
untuk melegalisasikan kehebatannya, maka si singa bertanya kepada sebagian
penghuni hutan. Bertanyalah si singa kepada seekor gorila.

Singa : “Hai gorila, siapakah yang paling gagah di hutan ini?”
Gorila: “Anda tuan ku.”

Banggalah si singa mendengar itu. Kemudian ia bertemu dengan seekor banteng.

Singa : “Hai banteng, siapakah yang paling gagah dan hebat di hutan ini?”
Banteng: “Sudah tentu Anda.”

Mendengar jawaban-jawaban dari sebagian hewan yang ia temui, merasa
sombonglah si singa. Kemudian ia berjalan kembali, dan di tengah jalan ia
bertemu dengan seekor gajah.

Singa : “Hai gajah, siapakah yang paling gagah dan perkasa di hutan ini?”

Tetapi gajah tidak menjawab, dan diluar dugaan singa, gajah langsung
menghajar dan menginjak-injak singa hingga babak belur. Kemudian gajah
berlalu meninggalkan si singa.

Dengan badan yang sudah babak belur, si singa berkata kepada gajah, “Kalo
nggak tau jawabannya jangan marah gitu dong ….”

Read Full Post »